Tenemos muchas cosas en común, presidenta. Sobre todo por la mañana. Ya sabes: el gel Magno y el café con leche. Pero el cuestionario off the record que te planteó el domingo este periódico me ha dejado preocupado. Todo iba bien en tus respuestas, hasta que dijiste que tu músico preferido es Raimon. Tú misma matizabas: «le diré un cantante, Raimon». O sea, el artista valenciano no llega a músico. De acuerdo, ¿pero llega a cantante? Raimon es un señor muy majo que arrimó el hombro y la guitarra cuando había que protestar. Hizo política desde los escenarios y comprendemos que sea un ídolo de una generación nostálgica que ahora ronda los sesenta años. Que sea tu cantante preferido, Francina, con lo joven que eres, dice muy poco de tu oído pero mucho de tu corazón.

Dices luego que Son Espases es una herencia envenenada y que el metro está mal hecho. Nada que objetar. Te deseamos mucha suerte para que semejantes cadáveres sean por fin reanimados con tus artes farmacéuticas. Estás haciendo muy bien algunas cosas. Vas a acabar con las subvenciones a dedo y ya has ahorrado mucho en tela. Qué diantre, verte es una experiencia casi sobrenatural. Verte de presidenta del Consell, con trajes en tu armario que no pasan de 500 euros, es una fiesta para todos los mallorquines. Porque verte a ti significa no ver a Barbie.

Lo que no quita que te queramos pedir alguna explicación, de buen rollo. No quisiéramos hacer nada que luego te pudiese parecer denigratorio. No te me enfades como Antich por tutearte o por poner en tela de juicio tu discoteca. Lo que yo quería aclarar es lo que le respondiste a Miquel Àngel Font: «[lo último que dijo Joan Lladó] era un obituario, no una declaración formal como conseller de Interior».

¿Un obituario? Bueno, está muy bien hacerle un obituario a un muerto, pero Lladó lo que hizo fue invitar a quemar una foto del rey enrollada en una vela. No cantó las alabanzas de un muerto, sino que invitó a matar simbólicamente, tal vez realmente, a alguien. Que el autor de propuestas tan torpes y salvajes como echar a los reyes de Marivent o quemar sus fotos sea tu consejero de Interior, no compone un retrato muy halagüeño de la institución de presides.

Volviendo al cuestionario off the record, vemos que te pirran los rebozados. Malo. Malo para los michelines. Y malo para Mallorca. El rebozado no deja de ser una técnica de camuflaje. Sospechamos que vas a gobernarnos cuatro años a base de rebozados. Para taparte la nariz, para poder tragarte esos socios que han hecho posible tu nombramiento, tienes que echarle mucho huevo y mucha harina a colaboradores como Lladó. La guinda de la entrevista es tu última respuesta: ¿qué será de nosotros en manos de una farmacéutica que de niña quería ser juez y ahora es una política experimentada? Con todo creo en ti, Francina. Suerte con el estómago.